just another line of words

الايام الاخيرة دي كنت مشغول شديد عندي مليون فكرة لي بوست علي البلوج بس ما لاقي الوقت فا free handفي النهاية قررت اني اعمل بوست يعني عندي مواضيع معينة مالية راسي الايام دي و لازم افرغها ولو كان بطريقة جايطة حبيتين
bare with me guyz XD
اولا تتذكرو البوست البيحكي عن الشخص الانا حبيته رغم انو سترايت و في النهاية قررت اني  انساه واحاول اغير نظرتي تجاه و ابقيها بس (فرندشيب)،، بصراحة الموضوع ماشي بطريقة pureحلوة جدا، يعني بالجد حتي طريقة حبي له  بدون اي نوع من الرغبات، بس برضو كوني انسان متوقع مني اني امر بلحظات ضعف ما بقدر فيها اتحكم بروحي، و خاصة في الاسابيع المرت علي في 2013 كنت جايط جدا من جهة الرغبات دي،، (دا غير موضوع اني سينجل دا ما كان عاجبني >_< ) فا مر علينا يوم من اسبوعين تقريبا او اقل، كان رسل لي ع الفون و انحنا مر زمن من اخر محادثة بيناتنا، فا نسبة للحالة الانا كنت فيها كنت
بقري رسالته
( miss you)
 علي انها
 ( omgooosh i miss u sooo much baby feeling lonely without u )
 فا ممكن تتخيلو براكم طريقة ردي كانت كيف (خوفت الود طلعت عينه)،، يعني بالجد لو كان واصل معاي الرسايل دقيقتين زيادة  كنت قلت ليه ( انا بحبك موت يابن الايه)،،، الحمد لله اليوم عد علي خير، و رجعت لي العزيمة اني اواصل في قراري ^_^
تاني في موضوع برضو في راسي من زماااااان بس بجي علي بالي مرة لي مرة كدا
with my period u knw
, هو موضوع الاحساس بالضعف و عدم الرضا بالنفس،،، دايما بمر علي الاحساس دا لمن اكون في موقف الناس الحولي محتاجني اني اكون قوي فيه، مع اني ممكن اكون في نظرهم عملت المطلوب بس انا دايما بحس اني ممكن اكون اقوي، و بجيني احساس اني خذلت كل اللي بحبه بسبب كوني مثلي, مع اني فاهم كويس انو الاحساس ما صاح بس مع ضغوطالحياة الانسان ما بيستطيع انو يوبخ نفسه و يقولها انو كدا غلط و ما مفروض تفكر كدا،،
الموضوع الاخير الليلة هو موضوع خطير صراحة و احتمال اني احتاج اذكره تاني في بوست تاني،،، هو موضوع الاشخاص اللي بمارسه الجنس مع نفس جنسهم و بيعتبروا روحهم (جاي) علي هذا الاساس،،، يعني صراحة مفروض بعد كدا الناس تفصل تماما بين
HOMOSEXEUAL
 و gay
،، عارف كلامي مبهم و كتير من البيقرو حيقولو ( كيف يعني يفرقو بين الكلمتين و شو هذا الكلام و كدا ) بس بصراحة انا الفترة الفاتت مريت بي اشخاص ما يربطهم شي مع ال (الجاينس) غير انهم بمارسو مع نفس جنسهم، يعني انا في نظري بعتقد انو كون الانسان (جاي) عبارة عن شخصية كاملة و جنس كامل منفصل عن التقسيم المعروف للبشر، هذه الشخصية في اسباب مكونة ليها و عندها طريقة تفكير معينة،، يعني في معظم الاحيان بتلقي انو الانسان  (الجاي) وجد نفسه في مرحلة من مراحل نشاته انو مختلف عن الاخرين، انجزاباته مختلفة، حتي في البعض بحسو انو الاختلاف يصل للشكل الخارجي المخالف للمعهود، اما هذا الانسان اللي بي صنف روحه مع الجايز هو انسان في فترة من فترات حياته لقي روحه بيمارس الجنس مع نفس جنسه دون حقيقة الاعتراف الداخلي بانه منجذب لنفس جنسه، و في اغلب الاحيان هدول الناس بشوفو نفسهم احسن من الجايز لانو في اغلب الاحيان ما بكونو بيتصرفو زيهم او حتي بفكرو زيهم و احتكاكهم معاهم بكون بس في السرير،، انشاء الله حاحاول اني اكتب عن الموضوع دا بطريقة اوضح،، الساعة 2 صباحا و بديت اقول كلام ملخبط ههههه فا للمرة الجايه يلا chaaaawz
;* love xoxo

be the teacher

معظم المثليين بحسو بي ضياع في اوائل حياتهم و للاسف الاحساس دا بستمر مع الكثير منهم لفترة طويلة,  الكثير يختار نمط حياة معين لظنه او عدم ايمانه بوجود نمط اخر اكثر ايجابية و اكثر احتراما للزات.

لو انسان جاتو الفرصة انو يوعي انسان اخر اعطيه العلم العنده هل يكتمه او يرفض اعطاءه لاجل ملذاته الشخصية ام انو يفكر لي قدام و يعمل الصاح؟, ولو ما في مقدوره انو يساعد, يبعد بكل سهولة.

بصراحة السبب الخلاني اكتب البوست دا قصة طوييييلة بس حاحاول اني ادي الجزء المهم منها.(dont wanna be boring)

الموضع بدا من حوالي اربعة شهور, مريت بي مرحلة اتعرفت فيها على كمية كبيرة من الاشخاص و ناس كتيرة بقت تعرفني, مرة علي احد اصدقاء اصدقائي, كان فاكرني (من تصرفاتي, طريقة كلامي, و اهتماماتي) اني مثلي, الود كن جريء جدا و فتح معاي الموضوع (بالمناسبة انا عامل قاعدة لي نفسي انو هويتي المثلية ابدا ما مفروض اناقشها مع انسان بعرفني من جهة عالمي المغاير) فا طبعا ما اصفحت عن هويتي ليه, بالعكس لعبت دور انسان مستغرب و متفاجئ من الكلام اللي بقولو, بس في نفس الوقت كنت حابي اعرف عن هذا الانسان اكتر, يعني ما كنت بصده لمن يبدا يتكلم عن الموضوع, مع انو هذا الانسان تقريبا في نفس عمري او اكبر مني بسنة و نص تقريبا, اكتشفت انو لا يعرف اي حاجة عن مثليته, يعني حتى ما فاهم ليش هو بحب نفس جنسه, تفكيره محدود جدا من الناحية دي,,,

يلا نمشي لي نقطة صغيرة كدا و نرجع تاني للقصة,,,

كان في انسان كبير شوية في العمر (في ثلاثينيات عمره ) تربطنا به علاقة مشتركة, بنعرفه كلنا انا و بقية اصحابي بالاضافة الى هذا المثلي الجريء,,,, انسان لطيف جدا, تحس بي راحة كبيرة جدا لمن تكون معاه, مرت بي مواقف ادتني شعور بانه ينتمي لي هذا الجنس الثالث, ما انتبهت للموضوع شديد لانو ما يعني لي اي حاجة, فا مررته. ( simply not interested)

نرجع لي موضوعنا,,,,,

المهم انو و في حديثي مع هذا المثلي, جاءت سيرة هذا الانسان الكبير في العمر, ذكر لي انه كان بتكلم معاه فترات طويلة, و بحكي ليه اسراره (كل اسراره),,, طبعا انا لاعب دور المخلوع شديييد,, فا ذكر انو مارس معاه علاقة جنسية خارجية(oral sex),  طبعا اتفاجأت من الحكاية, واحد عمره 18 يكون مع واحد ضعف عمره تقريبا, مع انو الممارسة كانت ما (كاملة) بس برضو غريبة جدا, بس الاحساس بالرضا الانا حسيت بيه من المثلي الصغير خلاني ما اناقش الموضوع, يعني الممارسة كانت برضا الطرفين, و ما عندي دخل فيها, بس الاثار غيزي انو كيف كان في علاقة بينو و بين الانسان الكبير في العمر, و الكبير في العمر نهائي ما حاول يفهم او يوعي الصغير عن حاله او عن الماري بيه ولو شوية,, يعني الصغير كان بيحكي اسراره للتاني فقط (للاستماع) بدون ما يكون في اي مناقشة جدية من اي ناحية,, يعني لازم اكون في حاجة هذا الانسان الكبير في العمر عارفها ممكن تساعد هذا الشاب للمضي في حياته بصورة راقية اكتر و فيها احترام للنفس ولو شوية,,,,

الموضوع عموما كدا غازني شديييييد و اثار فضولي اني اعرف قصة الكبير في العمر, و سبحان الله بدون اي مبادرة مني, وجدت رسالة ع بروفايلي منه, و بدت الاحاديث المطولة و النقاشات,,, بدون ما اكشف هويتي المثلية حسيت انو هو اصلا عارفني, و في نفس الوقت هو حس اني عارف هويته, الاحاديث بدت تقرب من المواضيع دي تدريجيا, و اكتشفت الحاجة البجد خلتني اتحير, و بقى الموضوع ماخد معظم تفكيري,,,,,, انو هذا الشاب اللي مارس معاه علاقة ما كان الاول,,, بالعكس هو بيستدرج الناس (بالاخص الشباب) الى انهم يحكو ليه اسرارهم, و هو بستغل الفرصة دي لي انو ياخذ مراده منهم, يعني ممكن اكون في كمية من الشباب الما فاهمين اي حاجة عن هويتهم و هو غير ما يسمع قصصهم ما مديهم اي مساعدة او توعية ,,,للاسف ما قدرت اناقش الموضوع معاه لاني  ما اردت الافصاح عن هويتي,

بصراحة, بالجد ما نفسي ادخل في قصة انو بمارس مع ناس اصغر منه سنا, لانو هو ما بفرض عليهم حاجة, بالعكس الموضوع بكون بي كل رضاهم, بس برضو لازم ناخد في الاعتبار انو معظم المثليين الصغار في العمر بيظنو او بيعتقدو انو اي نوع من الاهتمام من نفس جنسهم هو عبارة عن حب, خاصة انو الموضوع كله بتاع المثلية بكون عبارة عن (شخبطة لخبطة) في راسهم, (بقول الكلام دا من تجربتي الشخصية) ,,, يعني بكون عندهم اهتمام كبير لي اي انسان مثلي في حياتهم, لانو مافي عدد كبير, فا اذا هذا المثلي اعطاهم اي نوع من الاهتمام هم بظنوه (حب),,,

بس انا في نظري لو هم كانو عارفين معلومات كافية عن مثليتهم, كانت حتكون اختياراتهم مختلفة, او على الاقل حتكون عندهم القدرة على الاختيار بوعي اكبر,, صحيح انو اي حاجة عن المثلية موجودة في النت, يعني حتى انا اتعلمت من النت, بس برضو انت لمن تكتب كلمة مثلي في السيرش, اول النتائج الحتجيك غالبا بتكون افلام اباحية(pornography ), احتمال تجيك احدى الشخصيات اللي بتظن انو المثلية بس علاقات جنسية, احتمال تجيك العبارات المليانة كراهية و رفض من نبذ المجتمع لي هذي الفئة من الناس,, كلها اشياء ممن اكون تأثيرها سلبي على المثلي الناشئ, و قليل مننا البلقى المواقع البتشرح معنى المثلية, و كيف انها اعتبرت مرض نفسي من بعض الناس, و سبب هذا الاعتبار, و كيف انها اعتبرت جين بتولد بيه الانسان من فئة اخرى من الناس,,, كلها معلومات ممكن تساعد الانسان على انه يختار طريقه في حياته, بس بدون حد يساعده يوريه فين يبحث, صعب يتجه في الاتجاه الصاح,,,

فا يعني دي رساله لي اي انسان في مقدوره انو يساعد انسان اخر من الناحية دي, مهما كان عمره, ابدا ما تضيع الفرصة دي, ممكن اكون عندها تأثير كبير في حياته لي الامام,,, بس برضو احذر من انك تتخذ القرارات بدله, يعني فقط اعطيه الخيارات و خليه يختار و يجرب على وحده,,,,

share love as long as you can  <3

 مر زمن من اخر بوست كتبته,, كنت شويه فاقد الاحساس للتعبير,,,,,  البوست الليله بدي اكتبه عباره عن قصه او حكايه مرت بي, ابتدت من سنه و استمرت معاي لي قبل يومين, لو سالتتو ايش الخلاها تنتهي ببساطه لاني قررت المتابعه بحياتي, و اوقف الجري وراء الذي اعلم اني لا استطيع الحصول عليه.

السنه الماضيه كانت اخر سنه لي في المدرسه الثانويه و خلاص داخل على المرحله الجامعيه, مع اني كنت الوقت كله مشغول بالقرايه و الجديه, لم استطع منع نفسي من الوقوع في غرام احد زملائي في الفصل,

كان كعارض الازياء في دخوله للفصل, طالب مجتهد يحرذ اعلى الدرجات الجميع يحبونه و لا احد يحمل عليه اي مشاعر سلبيه,, الكل اراد ان يكون مثله,  و انا اردت ان اكون معه.

طويل القامه, رشيق البنيه, لونه الاسمر اشبه بالدهب على جبهته, شعره الاسود اللامع الذي يبده كانه مبتل, عيناه العسليتان النائمتان بالكاد يظهرن انفسهن من الخجل الذي يسترهن.

من اول مره شفته و انا غير قادر على مسح صورته من ذاكرتي, حاولت ان اخدع نفسي و ان اخبرها بان هذا ليس بحب و انما هو مجرد اعجاب, رغبة مني في ان اصير صديقه, و بالفعل حاولت ان اصير صديقه و نعم نجحت في ذلك.

في محاولات تقربي اليه, وراء العذر باني اريد ان اصير صديقه, كان هنالك رغبات اخرى, كنت اريد ان اكون بقربه, كنت اريد ان اعلم هل هنالك اي احتمالية وجود شعور متبادل؟ هل ينتمي الى الجنس الذي انتمي اليه؟ لما هو غامض هكذا؟ لما يكتب اشعارا تحكي عن الحب و العشق بطريقة تبدي انه لا يستطيع الحصول على الحب؟ لما هو دائما صامت؟ لما دائما يحلم و عيناه مفتوحتان في وسط النهار؟

مرت الايام و الاسابيع و انا احاول ان اعرف عنه تلك الاشياء, شاركته بما اكتبه من شعر, حاولت ان اسأله عن اسباب غموضه و صمته, و بلا علمي وجدت نفسي اخبره بحبي له بتصرفاتي دون كلامي.

قبل اسابيع من الان بدأت اكتشف انه لا يكن لي المشاعر, لم اعلم ان كان مثلي ام لا, فقط علمت انه يحب شخصا اخر.

وصف الشخص الاخر بانها فتاة وقع في حبها منذ الصغر, و كبر حبه مع تقدمه في السن, و ان حبه لها منعه من ان ينظر الى اي فتاة غيرها.

ما جعلني اشك في صدقية وصفه لها بانها فتاة, انه لم يشرح كيف تعرف عليها, او كيف بدأت علاقته معها, كما انه ذكر انه اختلا بها اكثر من مرة في غرفته, لم يقل انهما مارسا اي نوع من الافعال الجسديه, الا انه لم يفسر كيف استطاع ان يدخلها غرفته و ان يكونا لوحدهما دون ان يسالهما احد عن الامر.

رغم ان قوله انه يحب شخصا اخر احزنني, الا ان الشكوك بدأت تزداد في راسي. 

قبل يومان و بعد ذهابي لمناسبة يقيمها احد اصدقائي, نظرت الى ساعتي و كان الوقت مازال مبكرا للرجوع الى المنزل, و كان احد من اصدقائي قد ذكر ان ملاكي يسكن بالقرب من هذا الحي الذي كنت فيه, التفت الى احد اصدقائي و قلت له لما لا نذهب لنزور صديقنا ذاك؟ وافق صديقي على الذهاب الى بيت ذلك الانسان, و انا جسمي يرتعش لاني لم ازر بيته من قبل, و قد مضى نصف شهر من اخر مرة تلاقينا فيها.

و انا في بيته بعد ان سلمت عليه و ادخلنا غرفته و اجلسنا, بدات اراقب كل تحركاته كما افعل عادة, بدت علي اثار التوتر لم اعرف لماذا و لكني ابقيت عيني عليه.

بعد مضي نصف ساعة قررنا ان نخرج من البيت و نذهب الى مكان اخر, انتهت بنا الليله جالسين انا و هو و صديق اخر نحكي عن امور شخصية مرت بنا, لم استطع منع نفسي من سؤاله عن ذلك الشخص الذي قال انه يحبه, و بدأ يسرد في القصة بطريقه اكثر وضوحا, و ابتسامتي تختفي تدريجيا كلما استمر في الكلام. 

لقد كان الامر واضحا في عينه, لم يكن يكذب, هو حقا يحب فتاة اخرى, حتى ان نبرة حديثه تدل على ذلك, الابتسامه التي تظهر على وجهه كلما ذكر اسمها.

راودني الحزن, و لحسن حظي الليلة كانت قد انتهت و كان علي العوده لمنزلي, و الا للاحظ تغير مزاجي.

مررت قصتي معه في زاكرتي الليل كله, و اخذت قرارا جعلني حقا افخر من نفسي, 

انه ليس لك!

عليك ان تستمر في حياتك و ان توقف كل تلك التصرفات و المراقبات التي تفعلها !

لن تحلم به بعد الان !

فقط اكمل حياتك دون ان تفكر به بتلك الطريقه العاطفيه  !

و رغم ان الحزن تملكني و ان عيني امتلأتا بالدموع الا انني استطعت ان اصنع ابتسامة تحت غطاء السرير.

اني احببته حقا احببته و لكنه ليس لي و علي المضي بحياتي, سافضل احبه الى الابد و لكني ساوقف رغبتي في الحصول عليه, و ساحاول ان اصير اعز اصدقاءه!!!

i picked up 331 songs out of 1450 songs that i hv on my pc, then divided the 331 songs into 10 files, from rock and country to slow romantic music, then went back to the 1450 and picked 9 songs that described exactly hw i feel about you, and put them in a separated folder and named it (very special), all because u once asked me if i cn make a copy of my playlist to u,,,,,it took me 3 hours going through all 1450 songs but do i regret it? no

did it bother me? no

i would've done more than this for you, but i just gotta let u go,, and i am.

so i'll say goodbye to my dreams about u and say hello to our friendship.

:) <3  

my God part 1

God
he is the true meaning of perfection, even though we all dream about that word, we never even get close to it because perfection wasn’t made for us humans to tell the truth it wasn’t even made for any kind of a living creature.
They say God loves all pure people, and we are all supposed to love him more than anything. You might wonder why im writing these known informations. Well even I don’t know.
Today I went praying the dawn prayers. I asked my self a few questions each question made me think further;
I stood on the yellow sheet with my wet forehead and water dripping hair and asked my self before I began
Who am I praying to? The answer for this question was easy I didn’t have to think a lot, I was praying for the one who made me the one who gave me this beautiful body, the one who never sleeps, the one who is always watching me and helping me when I needed help it was to him and only him.
I started my pray and as I stood there reading his words another question appeared on the yellow sheet I was standing on;
Why am I praying to God? I didn’t have to answer this question. His words did that for me as I read: “gratitude to the one who owns everything” off course I was praying to thank him for everything he ever did for me. Another reason appeared to me as I continued reading his words “please lead us to the right path, the path of those you’ve blessed” the words reached to my heart and I felt week.
I started to think that I ask god to lead me to the right path every time I pray but all I see is me growing every day as this man who I don’t believe is going on the right path.
I asked again: what is this right path? How does it look like? This time the words didn’t do anything I had to help my self, this right path is it the path that I was going through when I was born. But when did I changed my road ? when did I decided to turn left and leave everyone that I know on the right side.
Is this all because im a fucking fag?? Is this the wrong path? How can I even be in this path if I don’t even remember choosing to walk on it. How can u be a sinner if u don’t now what’s the sin.
That’s when I asked: what is this sin? Tears dropped down my wet face if someone was looking he would think its water but if he looked again he would see the red shadows inside my eye.
The first word that appeared to me was the word gay. Even though im a man who accepts himself I still chose that word. I tried to remember the time I started to walk on this sin. Nothing was all that appeared to me. I tried to remember the times I tried to go back from this road and choose the other direction, all that appeared was tears and not one of them was happy tears, they were all filled with hate bitterness and pain. They were like blood drifting from my face. I tried to remember the times I asked God to help me and to heal me from this disease but all I saw was me covering the fact that God didn’t answer me and if he did then why am I still the same? Why haven’t I changed?
A thought appeared in the clear horizon that I was seeing. It was the thought of me realizing the request that I kept asking God for. The request for me being straight again, I stared at the word “again” and tried to remember the first time but nothing appeared. If I never were straight then I must’ve been gay all my life but if being gay is a sin then how can my existence becomes a sin? Am I a walking sin?
I couldn’t find the answer as I bend my body to the ground my eyes started to glitter in tears.
A question reassembled it self; then why am I praying to God if God doesn’t answer sinners? I asked another question: why am I praying to God if God doesn’t think I deserve to live as a human? My face was filled with tears and  my eyes were blood red. The sheet was wet from my tears I was weak I was so weak that I couldn’t raise my face off the ground.
I asked if God loves all of us then does god love me? Do I even worth to be loved by god? The question kept repeating it self and I kept crying more and more. I wanted to scream I wanted to just sleep and wake up to find everything as I wanted, I wanted to die I just simply wanted to die right there on my knees. I knew that God was listening to me and I wished he would just answer this prayer
GOD PLEASE JUST END MY LIFE RIGHT NOW, I DON’T WANT TO LIVE A LIFE WHERE I HAVE TO THINK THAT U DON’T LOVE ME I DON’T WANT TO BE SIN NOR A SINNER, PLEAAASE…….


to be continued ....

jennifer hudson-invisible

Seems like I'm not here it's like I don't mean nothing

Like glass unclear almost like you can see straight through me

I've got questions but no answers so tired of being confused

And I don't wanna stay right here and die gotta find my wings to fly

I gotta find me another way

'Cause I don't wanna stay another day

Time for a change in my life

I've opened my eyes I'm changing my life

And now I'm gonna live my life for me

'Cause this ain't how it's supposed to be

No more standing in the back of the line

'Cause I'm invisible for the last time

Why can't you see me? Do I really even matter?

You changed me completely and I remember how it used to be

I've got questions what's the lesson?

I'm tired of being confused and now

I'm gonna take my chance and fly I'm taking back my life

I gotta find me another way

'Cause I don't wanna stay another day

Time for a change in my life

I've opened my eyes I'm changing my life

And now I'm gonna live my life for me

'Cause this ain't how it's supposed to be

No more standing in the back of the line

'Cause I'm invisible for the last time

This can't be it for me this can't be all I'm meant for

And no more time to waste in this life it's my time to shine

No more feeling insufficient 'cause I'm gonna make my own decision

It don't matter what you can or cannot see I am doing it for me

I gotta find me another way

'Cause I don't wanna stay another day

Time for a change in my life

I've opened my eyes I'm changing my life

And now I'm gonna live my life for me

'Cause this ain't how it's supposed to be

No more standing in the back of the line

'Cause I'm invisible for the last time

Can you see me? I know you see me

No more standing in the back of the line

'Cause I'm invisible for the last time

No more standing in the back of the line

'Cause I'm invisible for the last time

مجرد كلمات

ما كنت عارف اكتب شنو في اول بوست بس انشاء الله يكون حلو و يعجبكم :)
كتير من القايز بحسوا بي الم و كابه و تعاسه كانهم لمن عرفو انهم قاي كان كدا خلاص نهاية حياتهم و مع اني صغير و من المفترض اني بتعرض للمضايقات الكتيره في المدرسه و غيره بس برضوا ما عارف ليه الحزن دا كله؟؟؟؟؟؟
so your gay GET OVER IT!!!!!
انا عارف انو البعض بيظن انو انك تكون قاي معناها ما عندك مستقبل و انو علشان انا قلت قيت اوفر ات معناتها انا ما فاهم حاجه بس بالعكس لانو كل ما كنت انت متقبل لنفسك كا ما كانت حالتك النفسيه احسن .
و انا لمن اقول متقبل ما قاصد انك تمشي تعمل علاقه جسديه او حتى علاقه حب مثليه لانو في كتير من الناس اللي بتكون قاي بس برضو ما بمارسو اي شيء مثلي او قاي و اكبر غلط في نظري و هو اكتر حاجه القايز بيغلطوا فيها حتى الكبار هو انهم بيخلطوا المثليه مع اللواط و انك تكون مثلي معناها انك بتمارس لواط (اعزروني على الالفاظ) بس الكلام دا
wrooooooooong
طبعا بتفتكروا لي انا بهاجم الناس الما متقبلين مثليتهم كدا؟؟؟؟؟
بس الجواب لانو انا كنت واحد منهم حاربت المثليه الجواي كتير شديد و قرب يأدي بموتي و اكبر دليل اني كنت بفكر بمثليتي و انا راكب في العربيه وفتحت الباب و العربيه متحركه و كنت عايز انهي حياتي
طبعا بتساءلو كيف نجيت؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حقيقة ما حاكذب و اقول اني جاتني اللحظه الي اتزكرت فيها ربي و اتزكرت العزاب الممكن ربي يذوقو لي , بس حقيقة كان في حد معاي وقفني و قال لي في طرق تانيه علشان تحل مشاكلك بدلا من الهرب و في الحقيقه في اللحظه ديك صدقته و قفلت الباب و انا لي هذي اللحظه ممتن لي هذا الانسان و ادعو له في الصباح و في الليل
عدم تقبلي لمثليتي سبب لي كتير من المشاكل و كان اكبر سبب خلاني اكون في حالة انطوائيه و عدم الثقه بالنفس لدرجة اني لمن اكون لوحدي و لو حتى فايف مينتس كنت احس انو دا حيكون حالي لمدى حياتي و انو انا ما عندي مستقبل و انو انا حافضل عايش في ظلمه لمدى حياتي
كنت لمن حد يقول لي شي بيتعلق بكوني مثلي مثل انو يستعمل الالفاظ الغير جميله معاي لاني ما بتصرف ذي بقيه الاولاد كنت بفضل افكر فيها لمدة اسبوع على الاقل.
اتعلمت اني اتقبل نفسي و احاول اني ما افكر في المضايقات دي بس كان صعب و الحمد لله مريت منها
كتير من الناس الما مثليين بيظنو ان المثليه مجرد فكره موجوده في عقلنا و لمن الواحد فينا بيفكر فيها هي بتكبر بس الكلام دا ما صحيح و انحنا (او انا) ما بقدر انسى هويتي و ما افكر فيها حتى انها تتغير لانو
FOR ME
المثليه عباره عن حائط من زجاج محيط بيك بتقدر تشوف من خلاله و تتعايش مع و جوده بس انت نهائي ما ممكن تنسى انه موجود.
انا ما بدعو لتقبل المثليه بس انا بدعو للايجابيه
:)
hope u all the best <3 <3 <3